病娇牙医 番外
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“可能是因为我没有陪你长大，所以惩罚我不能陪你到老”
我叫徐文祖，遇见她之前，我已经十二岁了。
她一直觉得我比她小，其实我比她大——只是看上去不像罢了。
从我记事的时候，我就觉得我跟其他人不太一样。
我比他们聪明一点，也奇怪一点。
你们的脑子里会有各种声音吗？男人的，女人的，小孩子的，乱七八糟的，嗡嗡作响。他们好像各有主见，不停地妄想左右我的决定。
后来他们出现了，变成一个个人的样子，出现在了我的面前，只有我能看见他们。
我从小在孤儿院里长大，那种最不受待见的孩子。可能因为我不太会笑？可能是因为我不太会讨好别人？可能因为我总是自言自语像个疯子？我记得孤儿院的阿姨是说过——我可能更适合精神病院一点。
孤儿院的生活，就像是一群老鼠挤在狭窄肮脏的下水道，捡着别人丢下的东西，咀嚼着他人嘴里嚼烂的食物，拥挤的，潮湿着，伴随着叽叽喳喳的声音。所有的东西都要共享，所有的隐私都不能待在暗处，一双又一双的眼睛赤裸裸地相对着，警惕着，最原始的模样。
如果有一只老鼠消失了，那他可能死在了马路上车轮的滚扎之下，也有可能死在了野猫的腹中，还有可能，就是淹死在了下水道里。
没人会察觉。
我那时就在想，我，他们，我们存在的意义的是什么？
我遇见徐凯的时候，可能是十岁还是更早一些？我不太记得清了。
那天他打扮地很庄重，像是要结婚的新郎一样穿上了西装。孤儿院里的人都在传他是一个富豪，所有的孩子尽可能地把自己收拾的人模狗样，站成一排，等着他来挑选。
就像是过年时逛菜市场，屠夫剁着肉问你要不要，要一斤还是几斤。肥的瘦的，打死趴在上面的蚊虫，用挂钩吊起来，油光满面。
那天我没有出去，我在关禁闭室的阁楼里，用指甲扣破了木板，扣出了一条缝隙。
大家都有好奇心不是吗？我也有的。
窥视的感觉，真的很奇妙。一条小缝隙，一个小窃听器，一个小摄像头，就是一个的新的世界。也许你们小时候的快乐就是一根糖，一个玩偶，我也有快乐，就是缝隙里的秘密，特别多的秘密。
他似乎对所有孩子都不太满意。
他背着手走来走去，像是个孤傲的老头儿。所有孩子紧张地看着他，有些不知所措。
他向孤儿院的院长询问了什么，然后看向了阁楼。
我觉得他是看不到我的，但是他笑了，对着阁楼笑了。那个笑容一点也不可爱，像是刚刚吃完生餐的野兽，张开了血盆大口。
后来我被领出了阁楼，他看到我的那一刻，好像很开心的样子。
他问我：“亲爱的，你是我的同类吗？”
那一刻，我以为他也是我新幻想出来的东西。
院长说：“他以后就是你的爸爸了。”
他说：“亲爱的，你可以叫我徐凯。”
很长一段时间我都在怀疑他是否是我脑海中的新角色，直到有一天，他打了我，因为我不吃肉。
身上出现的伤痕，提醒着我，他能伤害我，他不是我。
吃人肉是什么感觉？反正第一次我吐了，因为他当着我的面宰了那个孩子。
第二次？第二次就还好，可能是因为他没有打我，还加了点调料。
我一直觉得他是个厨子，十分执着于肉类的做法，并且希望我继承他的衣钵。
我很喜欢地下室，因为我觉得很安全。因为地下室藏在地下，它往往封闭而坚固，只有一个幽长的出口，一览无遗。
毕竟，人都希望仰望星空，又有谁看脚下，又会有谁想看地下。
这样的日子持续了好几年，徐凯大多时候还是很满意我的，他杀人的时候我递刀，甚至有时候，需要我的出场去骗取猎物的信任时，我也都很乖地听从了。
徐凯还教了我很多方法，杀死我幻想出来的角色，让我的脑子能安静一点。
比如，我记得有一个小男孩很喜欢小动物，徐凯就教我怎么虐杀小动物，他后来就消失了。
方法大多的时候很有效。
直到有一天，我们搬家了，我遇见了她。
那天我在箱子里，黑暗密闭的空间总是让我觉得很舒适，再留出一道小缝，我还可以窥探外面的世界。
我先是听到了她的声音，我觉得很好听，软糯清爽，可惜人的声音不能泡在福尔马林里，我当时还挺遗憾。
后来，我看到了那双眼睛，碧绿得像是琉璃般的眼睛，瞳孔里一圈圈的倒影好似围绕在星球旁的星云，生机盎然，万物生长，带着疑惑带着好奇。
她不知道她看到了我，可是我看到了她。
隔着纸箱，我能听到她幼小的呼吸声，小小的胸腔里激荡着鲜活而温暖的气流，她越靠越近，我突然很怕她靠近，不由自主地向后退去。
她发现我了，她好像有一点害怕。
从那天以后，我的脑子里多出来了一个新的角色。
我看不清她的脸，但是她的眼睛是碧绿的。
那窝猫很烦，我很想掐死它们。
徐凯已经三天没有理过我了，他可能发现了新的猎物，他留下了肉已经吃完了，我觉得我饿到可以活吃杂物间旁的猫了。
并且应该趁小猫没有长毛的时候吃。
结果她出现了，那是我第一次看到整个的她。
很可爱。
完美地契合了我所有幻想，她像是从我脑海里走出来的人，有那么一刻，我觉得她应该回到我的脑子里去。
她不怕我。
她跟我说话了。
她笑起来很好看。
她的眼睛看着我时，我的世界安静了。
她递给了我吃的，她的手也很可爱，看上去软软的。
不过……
她是来看猫的，然后我发现了我，我有一点不开心，因为她是因为猫出现在这里，而是不是因为我。
今天她送了我千纸鹤，用鱼线掉在了栅栏上。
蓝色的，跟栅栏外的蓝天一样好看，两支翅膀高高扬起，我觉得它真的就要飞出去了。
我伸手想要把它抓回来，但是鱼线割破了我的手，千纸鹤的肚子裂开了。
蓝色变成了黑色，漂亮的折纸变成了破烂，我的掌心有一条很深的裂口，漂亮的东西为什么这么脆弱，她会怪我吗？
我会在意她的感受了，而是不想着怎么把她泡在福尔马林里，这是好事吗？
但是今天我也有些不开心，她有父母，她的父母似乎是她很重要的人，可我却不是。
徐凯发现那只千纸鹤了，他没有打我，他似乎还有些开心。
他说：“我们果然是同一类人……她会永远留在我们身边的。”他的目光中闪烁着疯狂而偏执地光，看着那只千纸鹤，激动得像是发情的狗。
我觉得有些难受和恶心。
她会永远留在我的身边，而不是我们。
那刻我的脑海中有了这样的一个想法，后来我才知道我学会护食了。
我得到了有限的自由，我开始频繁地和她待在一起。
这种感觉会上瘾的。
这种脑海中的幻想被填满的感觉，让我着迷。
我开始不在乎徐凯在做什么，不在乎他在说什么，不在乎什么完美的艺术品，我的脑海同样能得到安静，在她的怀里。
可是快乐和痛苦是硬币的两面，她的眼中总是不能只有我。
她的眼睛里有猫，有家人，有无数的其他的东西。
她能看到，我的眼睛里只有她吗？
我有时真的很希望她只是我的幻想。
某天，找她的时候听到了她父母的对话。
似乎他们觉得我很奇怪，不适合和他们的女儿在一起玩，他们好像还商量着要搬走了，去新的城市。
我以为我会很生气，相反，我有一丝开心。
她不允许我随便伤害别人，不希望我杀无辜的人。
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